Jaký druh osoby jste založili na svém oblíbeném koření

shutterstock_164747915



Máš hlad? Kdy jste naposledy jedli? Prosí vaše dvojtečka o milost? Vsadím se, že to byl Chipotle. Teď, když vás asi přemýšlím o jídle, by mělo být zjevnější, že velká část našeho života je částečně poháněna hledáním dalšího jídla. Ať už jsou to čtyři jednoduché pizzy, které si učitel objednal, když vám jednou v noci proběhla schůzka debatního týmu na střední škole, nebo podivné večírkové a sýrové večírky, které mají vaši rodiče se sousedy, je to součást všeho, co děláme. Prostřednictvím mnoha osamělých a i když podivných pozorování ostatních jsem zjistil, že existuje jeden konkrétní prvek jídla, který podle mého názoru odhaluje, jaký typ člověka obecně jste. Je to ta část, která se někdy najede na vašem oblečení, když skončíte s jídlem. Ty sladkokyselé a někdy i kořeněné pokrmy ... koření.

Kečup





Pokud nejste jedním z těch omg, které nemohu jíst, je to tak výkrmné, ale stejně zůstanu hubené a všichni moji přátelé mě budou falešně nenávidět kvůli tomu typu dívek, zjistil jsem, že obecná populace milovníků kečupu je mužská. Z těchto mužů jsou většinou většinou všichni-americké děti, které mají rádi domácí pivo a sport. Nevím, jestli slintali většinou první třídy, když pokryli zlomky, ale proporce obvykle tomuto typu chlapa uniknou. Sáhnou po láhvi Heinz a začnou stříkat jako banda doplnění na koncertu One Direction. Mluvím o vážně sadistickém a téměř kriminálním utonutí hranolků v červeném goo. Když jídlo skončí, existuje JASNÝ rozpor v tom, kolik kečupu bylo nutné a kolik bylo použito. Sickening, ale zpráva je vždy jasná. Ten chlap nevěří v recyklaci ani umírněnost a pravděpodobně vlastní 2-4 baseballové dresy.

Hořčice



Pokud je hořčice vaším oblíbeným kořením, jste pravděpodobně obrovský kretén. Když se někoho zeptáte, jestli má rád hořčici, posmívá se vám a pravděpodobně dostanete jednu ze dvou odpovědí - Jakou? nebo ne. Jaký? Nevím, ten zasraný žlutý druh. Pak se ponoří do diskuse o tom, jak existuje tolik různých druhů hořčice; Šedá hořčice s kupónem, hořčice s lahůdkami, hořčice s párky v rohlíku, hořčice s medem, hořčice. I když se rozhodnete pro hořčici, trvají na tom, že to není totéž. Mezitím doufáte, že stropní ventilátor selže, odpojí se a usekne je, takže už nemusíte slyšet kecy vycházející z jejich ubohého sání. Lidé s hořčicí jsou vybíraví a budou vám připomínat, jak jemná je jejich chuť. Tento typ člověka se vysmívá tomu, co má někdo na sobě v kostele.

Majonéza

Pokud je vaším oblíbeným kořením majonéza, jste sériový vrah. Kdo kurva dává na cokoli majonézu? Za prvé, textura je nechutná. Má konzistenci napůl rozpuštěné zmrzliny, ale voní jako staré mléko. Moje první myšlenka, když se chystám sníst cheeseburger, rozhodně není. Víte, co tomu chybí? Majonéza. Potřebuje toho mnohem víc. Jediní lidé, kteří mají rádi majonézu, mají více než 75 let a naštěstí jsou všichni omezeni na Boží čekárnu - stát Florida. Raději bych měl na každé jídlo prd John Goodman v ústech, než jíst máju. Mayo lidé by měli být institucionalizováni.



Ranč

Lidé na ranči jsou lidé, se kterými chcete pořádat párty. Pojem ranč mi byl poprvé představen ve druhé třídě. Kdybych nebyl totálním bonerem a upouštěl své nestabilní polystyrenové obědové tácy (jak jsi měl na tom vyvážit sračky), každou chvíli bych si vzal kousek pizzy. Můj přítel Henry a já jsme se jednoho dne posadili s naší pizzou a začali jíst. Právě si zlomil ruku, když skočil z velkého popelnice mé rodiny, protože jsem mu to řekl, protože mám velký vliv. Jednou rukou a několika zuby roztrhal balíček ranče a nalil si ho na pizzu. Byl jsem znechucen. Co dělal? Bylo to tak špatné. Řekl mi, abych to zkusil. Ve druhé třídě jste jaksi uprostřed opravdu dlouhé a opilé jedné noci, takže zkusíte cokoli. Udělal jsem. Kouzlo zasáhlo moje chuťové buňky a byl jsem závislý. O co ve skutečném kurva jsem přišel? Lidé na ranči mají rádi křídla. Křídla se dobře spojují s pivem. Zbytek matematiky bude ponechán jako cvičení pro čtenáře.

Pikantní omáčkou

Osoba s horkou omáčkou je ve svém jádru odlišná. Abyste mohli dobrovolně spolknout něco, co vám dělá nepohodlí jak v ústech, tak při výstupu z konečníku, musíte být zapojeni trochu jinak. Nemohu vám říci, kolikrát jsem si přál, abych měl na porcelánové paní bezpečnostní pás poté, co jsem si na jídlo nalil nějakou horkou omáčku intenzivní Habanero. Přestože dochází k určitému poškození trávicího systému, zjistil jsem, že lidé s horkou omáčkou nejsou tak vybíraví jako lidé s hořčicí. Nezbyl vám žádný Texas Pete? Žádný strach, uspokojí se s nějakým Tobascem nebo Cholulou. Nejsem si úplně jistý, čím to je, že lidé s pálivou omáčkou jsou tak tolerantní k jiným omáčkám, ale z čeho se můžeme všichni poučit. Lidé s horkou omáčkou jsou ti, kteří chytají život za rohy ... a lízají je, což vás dělá nepříjemnými, ale podivně zaujatými.

Nic

Co, máš kurva dietu? Vyrasti, ty fitness dildo. Pokud neradi používáte koření, jste nudný člověk. Tito lidé mají pouze sexuální misionáře a získávají zlaté laboratoře jménem Charlie. Stále mě děsí, že přirozený výběr nezabil lidi, kteří prostě jedí obyčejné grilované kuře s vidličkou a nožem. Někdo mi jednou řekl, že jídlo není pro potěšení a je pouze pro výživu. Nakupuje na Earthfare a řídí stříbrný Prius, což je vše, co k tomu je třeba říci.

Možná jste si to přečetli a řekli špatně, ne, toho chlapa tolik nenávidím, špatně, FUCK TENTO DĚTI, dobře, s tím napůl souhlasím. Rád bych vám připomněl, že se jedná pouze o vychytralá pozorování muže, kterému je něco přes dvacet. Stále se směju vtipům o ptácích a opravdu nevím, jestli jsem ještě správně podal daň. Je zřejmé, že se nebudeme shodnout na všem, ale o tom je Amerika v pořádku?

[Otázka redaktora: kde je sakra BBQ omáčka, Jaku? FUCK TENTO DĚTI.]

Jake Alexander stále poslouchá Lil Wayne každý den a miluje, jak si navzájem bojují zvířecí krekry. Můžete ho sledovat na Twitteru - @svatebni

[ Obrázek přes ShutterStock ]