Po jídle Chipotle jsem se na veřejnosti vysral - tady je Příšerný příběh

Chipotle

Přes Wikipedii




Chtěl bych to předmluvit tím, že řeknu, že jsem přispívajícím členem společnosti: mám diplom, platím daně a jsem dárcem orgánů. Nejsem zvíře.

Někteří lidé jsou náchylní k cukrovce nebo rakovině. Ukážeme jim a smějeme se jim? Připomínáme jim neustále ten veselý čas, kdy dostali rakovinu? Odpověď: ne. Stává se mi, že jsem náchylný na hovno na veřejnosti. A já ještě neslyším jeho konec. Jen proto, že mám všechny vlasy a nemám při sobě inzulínové pero, není můj boj o nic méně skutečný.





Nekontrolované hovno je v mých genech, přesněji v džínách. Oba moji bratři shodili dvojku v kalhotách na veřejných místech a dožili se toho. Viděl jsem, jak tatínkovy spodní prádlo vycházelo ze sušárny a vypadalo to, jako by se vysušily otevřenou lahví omáčky A1. Byl jsem bezpochyby další v řadě. Prdl jsem si na vypůjčený čas.

Všechno to začalo jako každá jiná víkendová noc. Já a moji chlapci jsme plánovali dát si něco k pití a konverzovat s opačným pohlavím aka opití bez nohou a nazývat vyhazovatele kočičkou na cestě ven po nulové ženské interakci. Než jsme ublížili sobě i ostatním alkoholem, potřebovali jsme si pokrýt žaludky jídlem.



Tehdy jsem udělal první krok.

Chyba č. 1: Chipotle.

Nemyslím si, že jsem se po Chipotlovi někdy dostal do prdele, která nebyla nouzová. S velkým E. Vztah mého žaludku s Chipotle burrito lze přirovnat ke vztahu mezi Izraelem a Palestinou. Když se vzájemně ovlivňují, je téměř nemožné neházet bombu. Žádné varování, žádné světelné signály, žádné příměří, jen neutuchající zkáza. Upřímně si nepamatuji dobu, kdy jsem zběsile nerozepínal opasek poskakující z nohy na nohu před záchodem jako běžec na znamení Don’t Walk.



V korelaci s mou řadou strašných rozhodnutí po celý život jsem vešel do Chipotle s naivním úsměvem na tváři a doufal, že najednou budu mít schopnost sníst burrito o velikosti batolete a pak vstoupit do klubu jako já a můj žaludek byl na stejné stránce.

Zakysaná smetana, sýr, guacamole, pálivá omáčka. Vydrž, buď hned zpátky.

... Promiň, jen jsem se po tom napsal. Můj terapeut říká, že je běžné trpět PTSD (posttraumatická porucha hovna).

Než jsme se rozhodli vyrazit do našeho cíle, měli jsme s chlapci pár smíchů a pár prdů. Pak přišla moje další chyba.

Chyba č. 2: Nastupování do metra

Nedat svému žaludku dostatek času na zpracování toho, co jste právě udělali, je nejen nespravedlivé, ale také nebezpečné. Co je to, žaludku, máš hlad? Výložník! Nyní jste 9 měsíců těhotná!

Měli jsme asi pět nebo šest zastávek, abychom se dostali do našeho cíle: baru v bostonské Back Bay, do kterého můj kamarád trval, abychom šli, protože tam v roce 1981 vyrazil s kuřátkem. Po druhé zastávce začalo dítě kopat. Jako kurva Cristiano Ronaldo. Bylo to, jako by neviditelná ruka táhla mé tlusté střevo do podsvětí. Pak jsem udělal třetí souložit v noci.

Chyba č. 3: Vystupte z metra

Na Harvardově náměstí, epicentru Harvardské univerzity. Plný domýšlivých butiků, které se zavírají v 17:00 a zaplavují pitomce na cestě k autogramiádě. Mohlo by to být nejhorší místo ve městě, pokud se snažíte dostat své veřejné hovno. Ale byl jsem rozhodnutý. Začal jsem se hrabat, abych našel nejbližší veřejnou toaletu, a poskakoval kolem jako sračky.

Neběžel jsem tak rychle od textu 2:00 Cum Over, který jsem dostal několik týdnů před. Byl to však ošklivý běh. Moje zadní tváře byly sevřeny tak těsně k sobě, že mohly ze skály udělat diamant, což mi nedovolilo příliš se ohnout v nohách. Moje paže se prudce houpaly sem a tam. Vypadal jsem jako posraný Louskáček nebo nacista. Nebo nacistický louskáček. Byl jsem kurva zoufalý.

Pak jsem dostal nápad zmírnit tlak na konečník.

Chyba č. 4: Nápad zmírnit tlak na můj konečník

Možná zde kážu sboru, ale mít příležitost čůrat, když se musíte vysrat, vám někdy může poskytnout více času, než se stane nevyhnutelné. Vezmeme-li únik vám umožní přidělit větší bezpečnost vašemu konečníku místo toho, abyste se šířili hubeně tím, že se budete obávat, že to vyjde na obou stranách.

Hledal jsem a nakonec jsem našel malou poloveřejnou štěrbinu mezi dvěma budovami, kde jsem rychle vybičoval svůj wiener a začal ho létat. Vzhlédl jsem s dočasnou úlevou, jen jsem si uvědomil, že do budovy, na kterou jsem čůral, vykukovalo velké skleněné okno. Okno nesloužilo absolutně žádnému racionálnímu účelu a dodnes jsem přesvědčen, že jej vesmír zkonstruoval několik okamžiků předtím, jen aby mě posral.

Nahlédl jsem do okna a uviděl vrchol třpytivé plešaté hlavy. Třpytivá hlava se postavila jako největší a nejimpozantnější muž, kterého jsem kdy viděl. Ten chlap mohl být větší než čekající hovno, které jsem držel zpátky. Kamarád vypadal stejně jako John Coffey v Zelené míli. Až na to, že nestál, aby vyléčil tlak z mého zadku, vstal a nakopl mě do prdele.

Vzhlédl jsem k němu a věděl jsem, že můj osud byl zpečetěn. Podíval jsem se mu mrtvý do očí, věnoval jsem mu odevzdaný úsměv, zavřel oči, vydechl a otevřel bránu mému kreténovi. V šatně mistrovství mi z prdele prsklo jako šampaňské.

A asi na 4 sekundy nic jiného nezáleželo. Byl jsem volný. Pustil jsem všechny společenské tlaky, které mi říkaly, abych se neposral, když to potřebuji, a prostě jsem to udělal po svém. Utekl jsem Shawshankovi podle svých vlastních podmínek. Byl jsem v naprostém euforickém míru se světem. Zapomněl jsem na všechno: na moji sračku, na dluh na kreditní kartě, na můj image a prostě na hovno. JáTančilDo prdele, jako by se nikdo nedíval. Pokud se dožiji sta let, nejsem si jistý, jestli už někdy budu cítit takové okamžité všeobjímající uspokojení.

(Mamut člověka nebyl nikde k nalezení a jsem téměř pozitivní, že můj řitní otvor zasáhl do mého mozku halucinace v podobě Lawrencea Taylora, který by mu umožnil zmírnit intenzivní tlak. Záludný, debile. Znovu zvítězíš. )

Chyba č. 5: Myslíme si, že euforie vydrží

Poté, co moje tlusté střevo vyprázdnilo všechno kromě mých životně důležitých orgánů, se moje euforie rychle změnila v nejponiživější období mého života. Můj mozek začal rozpoznávat teplý kal, který se mi valil po noze na mé nové Nike. Po rušném chodníku míjely kolem mne rodiny s dobře fungujícími rodinami, ale hanba mi zakázala dívat se komukoli do obličeje. Myslel jsem, že jsem slyšel několik, Bože můj, ale bylo těžké slyšet přesně to, co bylo řečeno přes ohlušující hanbu.

Taxi! Zakřičel jsem a hlas se mi chvěl.

Taxi se zastavilo a já jsem skočil dovnitř. Zavřel jsem dveře a auto okamžitě zaplavilo zápach. Vůně byla tak opojná, že by bylo méně zřejmé, že jsem se kakal, kdybych ji začal rozmazávat po tváři řidiče.

Jaká byla noc! řekl nejtrpělivější taxikář, kterého jsem kdy potkal.

Nevěděl jsem, jestli se mi vysmívá, protože věděl, že jsem se vysral, nebo to byl jen ten nejnezapomenutelnější člověk na planetě. Tak jsem mu řekl pravdu.

Vlastně docela do prdele

Když zastavil u mého bytu, měřič v kabině ukazoval 15,40 $. Dal jsem tomu muži 40 $ a dal bych mu dalších 40 $, kdybych to měl.

Rozběhl jsem se k přední verandě, kde mě Bůh nadále trestal.

Chyba č. 6: Svlékání na verandě

Okamžitě jsem si srazil boty a shodil kalhoty i spodní prádlo současně. To, co jsem viděl, bylo úžasné. Jedna noha byla úplně bez sraček, hubená a bledě bílá jako někdo, kdo se neposral. Druhá noha vypadala, jako by patřila Donu Cheadlemu, plně pokrytá temnými, ohavně páchnoucími výkaly. Společně moje nohy vypadaly jako zasraný pohár zmrzliny Hoodsie: napůl čokoláda, napůl vanilka. A pokud chcete pokračovat v metaforě, moje malá dřevěná lžíce pateticky visela uprostřed.

Začal jsem se hystericky smát. Je tu něco na sračkách po celé noze, co ti zakazuje brát se příliš vážně. Byl jsem legitimní téměř v slzách. Dokud jsem neuslyšel otevřít přední dveře.

Můj spolubydlící chodí oblečený jako model Brooks Brothers. Podívá se na to, co by se dalo popsat jen jako válečná scéna.

Kamaráde, přiznávám, že jsem si sral na kalhoty uprostřed Harvardského náměstí (jako bych měl na výběr).

Tvář mu znepokojeně zbělá. Ve skutečnosti to nebyla odpověď, kterou jsem očekával, ale myslím, že Jak reagovat, když se tvůj spolubydlící sám posere, nikdy v našich učebnicích nevyrůstal. Pak mě to zasáhlo.

Chyba č. 7: Být zasraný idiot

Můj spolubydlící je typ kámoše, který nosí Asics na pohřbu. Nejméně přepychový vole, kterého znám. Proto jsem měl být překvapen, když jsem ho viděl oblečeného z povahy. Ale tečky jsem nespojil. Nakonec jsem to poskládal dohromady, když jsem viděl tu nádhernou brunetku, kterou mi často připomínal, že si vezme rande té noci, jak ho následuje ze dveří. Navázali jsme do očí bijící oční kontakt a ona vypustila ten nejdramatičtější dech, jaký jsem kdy slyšel. Vzal jsem si penis, jako by to byla ta nejhanebnější část scény. Byl jsem v naprosté ztrátě slov, tak jsem zamumlal nejpatetičtější, emaskulační větu, která kdy vyšla z mých úst:

Uh, měl jsem nehodu.

Moje spolubydlící zamíchala absolutní kouřovou show ze dveří a snažila se bránit její vizi, jako osobní strážce chránící Biebera před paparazzi. Zůstal jsem zmrzlý v ponížení, ptáka v ruce a dál upozorňoval na svou přítomnost. Přeji hezkou noc, řekl jsem rozpačitě a pokoušel se znít jako člověk. Oba to ignorovali.

Dobré rozhodnutí č. 1: Sprchování

Chodil jsem po špičkách dovnitř a dal si nejdelší a nejslavnější sprchu, kterou lze snést. Voda se na mě vylila a proměnila se v blátivou látku, když se tlačila dolů do odtoku a omývala můj hřích. Představil bych si, že scéna vypadala jako první sprcha chilských horníků poté, co byli dva měsíce uvězněni v podzemí. Úplné probuzení. Oblékl jsem se do sraček a poslal textové zprávy svým přátelům v naději, že se vrátím monumentálně.

Já: Jste stále v baru?

Přítel: Ya, právě se chystáme na hovno
Přítel: Promiň, * výstřely

Uvědomil jsem si, že budu celou noc žertem a rozhodl jsem se zůstat a dívat se Dospělí 2 , což bylo zdaleka nejhorší rozhodnutí, které jsem udělal celou noc.

Moje poslední chyba

Psaní tohoto článku pro všechny.