5 způsobů, jakými nevědomky koktujete

kopie s malým dítětem1

Máte na sobě zbrusu nové knoflíky Brooks Brothers. Dnešek byl prvním dnem po celý týden, kdy jste ve sprše použili mýdlo, protože nikdo ze spolubydlících se nemohl obtěžovat vyměnit prázdnou láhev s mýdlem. Čerstvý účes, nové oblečení a konečně necítíte vůni týdenní ponožky do posilovny. Jinými slovy, je čas zahájit víkendovou procházku v baru a najít jinou bezejmennou dívku, která by přinesla domů, a pak se neohrabaně vyhnout očnímu kontaktu na kampusu, protože nikdo z vás si nepamatuje jména toho druhého. Nebuďte příliš nadšení, protože Houston má problém. Bez ohledu na to, jak vysoké jsou vaše naděje, takto dopadne víkend:

-Mluvte s dívkami.
-Dívky tě nemají rádi.
-Dívky odcházejí.
-Ty brečíš. Sám.
- ... a pak trhnout. Ale stále sám.





Co dává? No, pro jednu věc je lepší než dobrá šance (a tím lepší než dobrá, myslím 95%), poserete své šance provedením jedné z těchto 5 věcí.

1. NIKDY nepřicházejte s falešným důvodem, abyste si se mnou promluvili.



Jediným důvodem, proč byste měli jít k někomu, koho neznáte, a začít s Hey, jste použili jako plavčík pro Hope Valley Pools? je, pokud skutečně víte, že ano. Stejně jako v, poznáváte ji. Na druhou stranu, nikdy kurva něco nevymýšlejte a zkuste zjistit, zda to funguje. Před několika týdny jsem ke mně přišel s nějakou blonďatou prdelkou a byl jako Hey Rebecca! a neměl jsem ŽÁDNÝ NÁPAD, kdo to byl. Pokusil se mě přesvědčit, že jsme se spojili loni na podzim, na co jsem na něj zíral a řekl ne. Ne. Poté strčil ocas mezi nohy a plakal v rohu baru, opakoval si tiše pro sebe. Chtěl jsem s ní jen mluvit, jen jsem s ní chtěl mluvit znovu a znovu. Kamaráde, byl bych ŠŤASTNÝ (dobře, možná ne šťastný, pravděpodobně ještě fajn), abych s tebou mluvil, kdyby první věc, kterou jsi mi řekl, nebyla lež. Ale teď tě vidím jako strašidelného podivína. Kdo dělá hovno. A pláče. Všude.
Nebuďte lživým podivínem, který pláče všude.

2. Nekupujte dívkám nápoje. Vůbec.

Milují dívky pití? Ano. Milují nápoje zdarma ještě více? Kurva ano. Ale víš, co budu dělat, když mi nějaký rando koupí drink zdarma? Jdu odejít. Teď, než všichni nastoupí do Rebeccy, jsi taková děvčátko, nejsem jediná kočka, která to dělá. Jednoho večera vyrazit z baru a předstírat, že jsi sociolog nebo něco takového. Prostě hodinky kolik chlapů se hned po dodání jednoho vypilo. Podle mého velmi přesného odhadu je to kolem 100%. Není to jen proto, že ve skutečnosti nechce být kolem vás, je to proto, že existuje 99% šance, že jí nebudete kupovat druhý drink, takže jakmile se jí dostane, jaký má smysl s vámi mluvit? Pokud vás bude zajímat, je to jiný příběh, ale pokud jste kdekoli na plotu, jste v háji. Lepší je si s ní promluvit dostatečně dlouho, aby si nemyslela, že jste v přestrojení Doofy ... a pak jí nic nekoupíte. Vyměňte si číslo nebo něco, nejste zasraný charitativní pracovník! Nenechávejte si hovno jen proto, že chcete, aby se někdo dotkl vašeho wiener, protože to nebude fungovat.
A pokud by někdo zapomněl, tohle je Doofy.
tumblr_lquofq5o1M1qb24p7o1_500
Nebuď Doofy.



3. Náš rozhovor skončil? Dobrý. Teď jdi ​​pryč.

Znáte tu věc, kde mluvíte s členy širší rodiny a zasáhli jste to trapné ticho, protože vám došly věci s hodnocením PG, abyste své babičce řekli o škole a vaše babička je jen ... stará? Když se to stane s dívkami, nepřetahujte to. Babička tam bude stát a bude neustále vymýšlet věci, o kterých vám bude řeč, o které se nestaráte, zatímco budete potichu přicházet s důvody, proč musíte v tom druhém odejít. Problémy s močovým měchýřem? Colbert je zapnutý? Zapomněli jste, kde jste zaparkovali auto? Nezáleží na tom, o co jde, pokud vás dostane z tohoto bolestivého konvoje. A všechny ty sračky, které ti právě prošly hlavou? Jo, ta ubohá dívka, kterou jsi zahnal pryč od svých přátel v baru, myslí na totéž, kromě toho, že její přichází s bonusem Mluvit s tím chlápkem je horší než jíst lichotivý koktejl pro kočky. Nebuď lahůdka na kočičí hovno. Pokud neteče, vezměte si tágo z Zamrzlý a nech to být

4. Vaši přátelé jsou odrazem vás, takže doufám, že nejsou sudem bonerů.

Dovolte mi, abych vám vyprávěl příběh o tom, jak jsem já a moji přátelé sračky. Jeden rok jsme jeli do Mexika na jarní prázdniny a potkali jsme toho kluka. Byl roztomilý, ne divný, ne tlustý a obecně příjemný na rozhovor. Jedinou podivnou věcí bylo, že byl v hotelu sám, ale jeho důvodem bylo, že jeho let byl dříve než lety jeho přátel, takže přiletí příští ráno. Dobře, cokoli, zítra ráno nás udeř, protože jsem na půl pití, než začerním a proměním se v Doofyho. Další ráno přijde a kráčí k nám k bazénu ... ale něco je jiného. Na obzoru se začínají vytvářet temné mraky. Voda v bazénu okamžitě zchladla a najednou se uprostřed pláže objevila OBROVSKÁ ZATOČENÁ DÍRA a zkurvená Godzilla vylezla ven a začala jíst lidi - no počkejte ne. To byl jiný čas, kdy svět skončil. Tentokrát to svět skončil, protože chladné dítě z hotelové haly s sebou přineslo stádo velryb, které zaútočilo na stanici občerstvení u bazénu a začalo všude házet kečup. Jak vidíte, moje kritéria pro konec světa jsou docela nízká, ale byl jsem skutečně znepokojen tím, že tyto hamplanety způsobí zemětřesení a všichni zemřeme ohnivou smrtí. Jedna šunka mu rmutovala do úst čtyři hotdogy najednou, což bylo hezké, protože další dva chlápci dojedli tři cheeseburgery, když přešli 10 stop k místu, kde jsme seděli. Byli jsme dobří lidé? Rozhodli jsme se setkat se s chladným klukem navzdory jeho nechutným přátelům? FUCK to NO. Možná kdyby byli jen a málo hrubý, ale tito lidé vzali celý dort. Nedělám si srandu, jednu noc byl bufet a snědli celý dort. Jde o to, že pokud jsou vaši přátelé ohavní, nedostanete se nikde blízko mého řiti (prostě jděte s tím).

5. Nechci tě vidět celou noc šplhat a pak očekávat V.

Pravděpodobně jednou z 5 nejneotravnějších věcí na setkání s kluky v noci je, když si vyměňujete čísla a pak vidíte, jak se ten samý pokouší chytit čísla od 10 dalších dívek, nebo ho vidíte, jak si strká jazyk do úst někoho jiného jako hladový bobr . Není to tak, že tu sedím v domnění, že jsi nějaký princ okouzlující a my se vezmeme, to je ... no, dobře, to je ten důvod. Pokaždé, když dívka rozdá číslo, myšlenka jí projde hlavou, bez ohledu na to, jak rychle ji strčí dolů a řekne si jinak, že Možná to povede někam zvláštně :) Ale pak tě vidí hltat něčí tvář, jako bys byl navíc od Úsvit mrtvých . Jo, právě jsi zabil tu atmosféru. S mačetou ... a pak jste kakali na její mrtvolu. Na rozhovoru s jinými mláďaty není nic špatného, ​​ve skutečnosti je to dobrá věc. Ukazuje to, že nejsi přilnavý a celou noc se držíš jedné dívky. Ale když to uděláte o 50 kroků dále a proměníte se v tu dívku na večírku? Ta, jejíž košile je napůl vypnutá s dvojitým skluzem, protože doslova prosí, aby si ležela? Jo, to je stejně neatraktivní, když to dělají muži, jako když to dělají dívky. Šance, že to v určitém okamžiku odhalíme, se právě změnily na 0.