5 emocí, které jsem cítil poté, co jsem viděl Dicka Justina Biebera

model říká Justin Bieber malý penis

Getty Image


Takže jste viděli to .

Také jsem to udělal. Já taky.





A pokud jste to neudělali, skica mého kolegy Davida je strašidelně na místě.

Pojďme se rozřezat na mosazné cvočky. Když odložím všechny předsudky stranou, domnívám se, že panuje obecná shoda v tom, že se balí. Děti dostali provaz. Anakonda. Dobře, není že velký, ale je větší než on by měl být. Vyjádřete to takto: před včerejškem, pokud jste mi dali pero a řekli mi, abych nakreslil to, o čem jsem věřil, že vypadal Bieberův péro, sundal jsem z pera čepici a vystopoval ji.



Tak jsem ho racionalizoval jako uber-slavný, dobře vypadající popová hvězda nesnesitelný péro. Musí mít ptáka. Země potřebuje rovnováhu. Ying a Wang. Výběr jeden . Welp, vyšly najevo nové informace, které obrátily můj svět v hlavu: Justin Bieber má prase.

Hádám, stejně jako vy, tohle mě zaplavilo spoustou konfliktních emocí. Emoce, které můj terapeut navrhuje, zveřejňuji jako léčebný mechanismus.

Takže bez dalších okolků je zde pět fází emocí, které jsem podstoupil, když jsem se stal věřícím.



POCHYBOVAT

Ani náhodou. Ne, Ne, NOPE. To nemůže být skutečná věc. Možná to byl lichotivý úhel. Možná byla kamera na zoomu. Možná jsem stále opilý. Možná si nafotili jednu z těch mini baseballových pálek, které dostanete jako suvenýr na AAA hrách visících z jeho trupu. Možná je to sen. Myslím noční můru. Možná nahoru je dolů. Možná je levá pravá. Možná Jack nechá Rose umřít na konci roku Titánský místo toho, aby Rose nepohybovala elitářským zadkem na voru zjevně dostatečně velkém pro oba dva. Možná ... kurva, to je rozhodně jeho skutečný schlong, že?

Možná si nakonec koupím ty prášky na zvětšení penisu ExtenZe, které mi zírá do obličeje pokaždé, když si koupím balíček gumy na čerpací stanici.

HNĚV

TENTO ZADARMO, MUŽE. Jeho hudba je naštvaná, jeho postoj naštvaný, jeho lesbické účesy jsou naštvané, způsob, jakým dává ty mlhavé, právě probuzené oči, když pózují pro obrázky, SUCKS, jeho babička pravděpodobně saje, způsob, jakým začal vzlykat na VMA, jeho fanoušci teenie-bop naštve, moje kreditní skóre naštve, můj milostný život naštve, moje hygiena naštve, můj fantasy fotbalový tým naštve, do prdele, zapomněl jsem, o čem jsme mluvili. Dělám si legraci z těch posledních pár. Jsem naprosto spokojený s tím, že nejsem bohatá a slavná popová hvězda. Naprosto.

INFERIORITA

Hej tati, díky za průměrného ptáka, kámo! SKUTEČNĚ byste neměli! A když se navzájem vyrovnáváme: Nemůžu skákat, neumím zpívat, moje prsa začínají vypadat jako dopravní kužely a ach jo, vysávám z matematiky Biebera ptáka, takže si myslím, že jsi na vině i za to! Ale učím se, tati! Ne, děkuji vám! Dokonce jsem pracoval na této jedné rovnici a vypadá to takto:

Matt Dick X dva + 1 - 4 červené boláky = Bieber péro

Omlouvám se, vyskočí. Neměl bych z tebe vinit celou tu rovnici. Byla to chyba i maminek. A ten Vegas doprovod jménem Felicity.

PŘIJETÍ

* Dlouho jsem zatahal za Jacka Daniela, když se světla vypínají v prázdné Chili a než vztekle zvolám servírku ‚Zavřeš, až budu DOKONČEN, ZUBY! '

Vytáhl jsem mobilní telefon a přejel dolů k mé nyní šťastně vdané bývalé přítelkyni ze střední školy. Vypadá dobře a nikdy si toho STIFF Tannera neměla vzít. Skvělé jméno, Tanner. Fena. Hlas mi říká, že bych jí neměl posílat SMS. Hlasitější a invazivnější hlas říká TextTtt HErr U fuKKingG LoSSER. Tento hlas se zdá být spolehlivý, takže se držím. Navíc musím vědět. Posílám následující text: Pokud byste chtěli popsat GO DinjK InN ONE, měli byste jít BEE?

Okamžitě reaguje jedním slovem: Roztomilé.

To samozřejmě nebylo ideální. Byl bych raději Excalibur nebo Ouch.

Okamžitě jsem myslel na svou babičku. Jednou řekla, že nejlepší věci přicházejí v malých baleních.

Babička byla vždy dobrá s radami, dokonce i s ptáky. Chybí mi.

A pak mi to došlo. Uvědomuji si, že velikost Bieberova ptáka nemá žádný dopad na můj život. Skutečné věci, na kterých záleží, jsou věci, které nemůžete měřit pomocí pravítka: jako láska, rodina a vlastní hodnota.

Osvobozený, vezmu si ještě jednu JD a jdu do koupelny, abych se dostal k úniku.

Tehdy jsem ho viděl vstoupit.

RESPEKT

Tady jsme, Biebsi. Jen ty a já vedle sebe u pisoáru v koupelně Chili. Ptám se tě, co to sakra děláš u Chili po zavření. Nebo vůbec. Říkáte, že občas šukáte hostesku a máte rádi jihozápadní vaječné housky. Pod dechem mumlám „Respekt“.

Jedna z vašich mnoha hitů hraje jemně na pozadí. Netopíte oko. Rozbalujeme současně a začneme ho nechat létat. Tvoje špička dopadající na modrou pěnovou houbu, moje stěží viditelná skrz zamotaný nepořádek, kterým jsou moje opuštěné ochlupení. Neformálně otírám prach ze svého člena a snažím se co nejlépe soustředit na kousaný kousek gumy Orbitz níže, jak si ulevuji.

Moje mysl bloudí. Začal jsem uvažovat o věcech, jako kde budu za pět let, koho budu milovat a jak to, do prdele, zapadneš do svých úzkých džínů. Zvukově prdíš. Směji se. Směješ se. Oba se smějeme. Možná nejsi přece jen jeden obrovský penis. Možná, když odloupnete vrstvy předkožky, existuje soucitný, uzemněný člověk.

Po tvém vedení vytlačím vynucený prd. Nikdo z nás se směje. Nyní je to trapné. Co jsem udělal. Svléknete python zpět do kalhot, zapnete zip a agresivně mě plácnete po rameni. Bolí to, ale nedovolím, aby to můj obličej ukázal. Neumýváš si ruce, ale tvé tajemství je se mnou v bezpečí, příteli. Před odchodem řeknete tři slova, která si budu opakovat v hlavě:

Později, velký chlap.

Velký chlap. Rozhodl jsem se to interpretovat doslovně.

Když si umývám ruce, dívám se do zrcadla a miluji osobu, která na mě zírá. S úsměvem si koketně říkám „ Velký chlap' když jsem hodil kus zmačkaného papírového ručníku do koše. Nic než síť.

Těsně předtím, než opustím toaletu, slabě slyším tvůj hlas na druhé straně:

Polkl jsem pilulky molly větší než ta věc.

Hostitelka, na kterou budete brzy kurva, zveličuje její smích, když se přední dveře Chili zavírají za sebou.

Jedu domů, zaparkuji ve své garáži, zavřu za sebou dveře a nechám motor běžet, dokud neodejdu spát.