13 věcí, které děláte svému prodejci plevelů a které ho naštvají

shutterstock_198710909

Shutterstock




Kouření trávy od mých 15 let mi v průběhu let poskytlo spoustu času na interakci s obchodníky s plevelem. Některé jsou hezké, jiné stinné a spousta z nich nosí nákladní kalhoty a vypráví dlouhé nudné příběhy, které nikam nevedou. Ačkoli není pochyb o tom, že plevel je klíčovou součástí každé ekonomiky, kvůli schizofrenním zákonům o marihuaně ve Spojených státech a na dalších místech po celém světě se stále více lidí obrací na trh s ganja, aby vydělali peníze navíc.

Zde je seznam věcí, které byste mohli dělat, abyste rozrušili tohoto místního hrdinu, kterého hrdě nazýváme vaším plevelem.





1. Vyhoďte telefon do vzduchu.
veselý
Věřte tomu nebo ne, váš plevel má život mimo to, že vám prodává hrnec, a neocení, když mu zavoláte 5krát za sebou. Může být na rande se svou rodinou nebo si dát dopoledne trávu. Ať tak či onak, určitě nemá chuť s vámi mluvit a stokrát volat, jen vás přiměje, aby vás neměl rád. Možná si nemyslíte, že je to velký problém, ale když vás váš plevel nenávidí, mohu vám zaručit, že vám dá to nejhorší ze všeho, co má. Dobrý plevel má na palubě vždycky rozmanitost a kdo podle vás dostane věci, které se mu až tak nelíbí?

2. Přiveďte svého přítele, aniž byste se ptali.
Pochopte, že váš plevel žije ve světě brutální paranoie. Ví, že by tvým přítelem mohl být práskač nebo policajt. Totéž platí pro to, aby na vás někdo čekal venku ve vašem autě. Vypadá to stinně a životy obchodníků s plevelem jsou dost stinné, aniž byste bubnovali další náčrt.



3. Zkuste koupit balíček mísy.
Kamaráde, vytáhni ty úbohé tři dolary z tváře svého muže. Dokonce i prodej gramů je pro průměrného plevelového muže bolest. Dostat práci. Nikdo se vám nepokouší prodat půl nugátu.

4. Jste příliš rychle dovnitř a ven.
giphy (1)
To se také vrací do jeho paranoidního světa. Sousedé se vždy dívají a jedním z hlavních tipů na jakýkoli druh drogové aktivity je vysoká míra pěšiny v domě i mimo něj. Pokud se zeptá, aby se trochu potloukal, nebuď o tom čurák. Uvědomte si, že nejste jeho jediným zákazníkem a že jste příliš rychle dovnitř a ven, můžete snadno vyhodit do povětří.

5. Zůstanete příliš dlouho.
Na stejnou notu si nemysli, že protože ti nechal roztrhat bong, znamená to, že chce, abys zůstal navždy po jeho boku a celý den s ním hrál videohry. Měli byste tam být asi hodinu, pokud vás nezve, abyste zůstali a dívali se na film Mortal Kombat nebo cokoli jiného.



6. Neohlášené srolování.
Absolutní kardinální hřích. To je opravdu jedna z absolutně nejhorších věcí, které můžete svému chlapovi udělat. Získáváte pouze trávu. Přestaň se tím chovat jako bezva hlava.

7. Do očí bijící hovoří o plevelu přes jeho telefon.
giphy (2)
Toto už není šílený hippie mýtus. Vláda absolutně masově shromažďuje telefonní údaje. NSA se k tomu dokonce přiznala. I když váš muž pravděpodobně není jejich nejlepším cílem, stále to není tak chladný, když špiní jeho linii. I když vládu vyjmete z rovnice, místní orgány činné v trestním řízení neustále používají telefony k prolomení případů drog. Řekněme, že vás zatkne plevel. Policajti mohou prohledávat váš telefon a číst vaše texty. Vše, co potřebují, je, aby jeden z vás řekl: „Hej, kámo. Mohu chytit čtvrtinu? a bum! Nyní mají číslo buňky vašeho muže a mohou se snadno dostat.

8. Vydání jeho čísla, aniž byste se ho zeptali
I když jsem si jistý, že ocení doporučení, které musíte pochopit, že váš plevel není automatická zóna. Nemůže mít jen to, že ho cizí lidé udeří do tváře. Pokud vás někdo požádá o vaši zástrčku, mějte společnou zdvořilost a informujte svého chlapa a řekněte mu, že mu váš přítel možná volá, a ujistěte se, že váš přítel je opravdu chladný.

9. Děvko o ceně nebo kvalitě.
To platí spíše pro chronického stěžovatele. Samozřejmě, že se vždy objeví lajky a nelibosti a váš místní plevel určitě chce vaši zpětnou vazbu, ale pokud neustále fičíte a sténáte o každé maličkosti - přestaňte. Nikoho to nezajímá ani nechce slyšet. Pokud to chcete dostat někam jinam, udělejte to.

10. Žádost o zapojení
Cena je stanovena z nějakého důvodu. Pokud se chcete zapojit, nakupujte hromadně, jinak drž hubu.

11. Žádost o další drogy.

To, že někdo prodává trávu, ještě neznamená, že prodává koks a prášky. Ve skutečnosti dobrý muž s pravou modrou trávou oškliví jiné léky a drží se pouze dlahy. Nevychovávejte to další hovno. Není to v pohodě.

12. Kecy o čase.
To, že váš prodejce plevelů dokáže sedět celý den, ještě neznamená, že chce sedět a čekat na vás. Pokud říkáte, že se toho musíte držet, a pokud na něco narazíte, dejte jim vědět. Vždy si mohli přeskupit své plány a využít čas navíc, aby nakrmili své želvy nebo postavili novou tapisérii, zatímco na vás čekali.

13. Zeptejte se na cenu libry a pak řekněte, že budete mít osmou.
Nemyslete si, že tímto taháte vlnu přes oči vašeho prodavače. Ví přesně, co děláte. Pokoušíte se získat hromadnou cenu, abyste viděli, kolik peněz vydělává na vaší osmé. Hádej co? Dělá toho hodně, protože je drogový dealer a měl by. Přestaň být zadek.

14. Zeptejte se ho, kolik prodává.
giphy (3)
Ve skutečnosti to není vaše věc.

Jsem si jistý, že je toho víc, ale to je vše, na co si myslím. Samozřejmě, že o tom vím, od lidí, které znám, kteří legálně prodávají plevel ve státech, které to uznávají jako legitimní úsilí. Nikdy bych se nepoddal žádnému zapojení do nelegálního obchodu s marihuanou. Kouření plevelů (pokud nežijete v CO nebo WA, nebo umíráte na smrtelné nemoci v NJ nebo nemůžete spát v CA) je špatné a nebudu za to stát!

[Obrázek přes Shutterstock ]